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Il sogno è un'utopia
dove tutto ha una collocazione
ma non uno scopo.
Il suo soggetto è la semplice e pura idea,
che può diventare carne,
la carne di un fantasma.
Se non c'è verità
può sopravvivere solo il riso,
impenitente
e sfacciato
riso.
Nessuna delusione,
solo
il continuo dispiegarsi
di file di denti
e deformazioni facciali.
Rimane a volte la paura,
ma in forma mortificata,
infantile
capriccio
notturno.
Rendiamo grazie
alla bugia
e l'incertezza.
Spezzami le ossa,
colpiscimi e fammi sentire
lo scricchiolio
delle mie ossa.
Non avere paura,
io non sentirò
niente.
Voglio vedere se dentro
c'è qualcosa,
voglio che anche tu veda.
Bucami il petto
e infila
la mano.
C'è niente?
Si sente qualcosa?
Neanche una goccia
di sangue,
nessun ritmo,
nessun dolore.
E allora mi viene da ridere,
è così divertente,
questa è la verità
alla fine,
su questo
si basa tutto.
O è meglio dire
niente?
La mente, strano accessorio umano,
si muove sempre e anche se volesse
non potrebbe fermarsi per rifiatare.
Per il suo continuo procedere,
per l'infaticabile girare vorticoso
che attua
la si potrebbe considerare come assoluto,
come unico elemento che sempre è.
Ma, mi chiedo, sarà sempre?
Non avrà mai riposo?
Non sono mai stato capito. O almeno credo che sia così. Forse voglio che non mi capiscano, anzi è così, senza forse. Spesso quando mi parlano, quando mi fanno un discorso lungo e ragionato, pieno di idee che si pensano originali e intelligenti, non capisco. Io annuisco, controbatto con il mio punto di vista, recito la mia parte e faccio sì che un monologo diventi un dialogo ma quasi sempre mi metto a pensare ad altro, mi deconcentro. Sono convinto che buona parte delle parole che una persona si impegna di pensare e dire diventino inutili nello spazio che divide due persone che parlano, nell'atto di entrare nelle orecchie dell'ascoltatore. E' differente l'importanza che le persone danno alle parole e alle idee. Mi è capitato spesso di avanzare idee che credevo fossero geniali o almeno acute e di aspettarmi interesse e complicità da parte degli altri. Ma venivo quasi sempre deluso dalla reazione che vedevo. Così adesso mi difendo sminuendo la mia idea già in partenza, dicendo che è "una cazzata, un'idea così che mi è venuta". Mi chiedo se anche gli altri soffrano di queste delusioni comunicative o se se ne fregano continuando a essere contenti delle proprie idee. Esiste la paura di dire cose stupide, perchè se poi le dici la gente può pensare che lo sia tu stesso, stupido. Ma penso che questa sia una paura tra le meno essenziali alla vita perchè tanto è più facile non essere ascoltato e capito che il contrario.
C'è poi la questione -o forse sarebbe meglio dire dubbio- se quando parliamo siamo onesti o spontanei, se diciamo quello che pensiamo, se diciamo cose "vere". Che cos'è poi questa verita che vorremmo comunicare? E' così importante? E' così primaria? Ma forse voglio solo ironizzare perchè mi manca il coraggio di fare diversamente. Pensare che anche gli altri non mi capiscano o non mi vogliano capire mi facilita le cose, facilita la mia maniera di vedere. Se avessi la speranza crederei che la gente riesca a trasmettersi quasi empaticamente cose vere. Ma non mi è per niente facile. Vivo nel continuo conflitto tra il non credere nella verità nella comunicazione e il volerla perseguire. Penso che sia patetico, perchè quando vuoi fare una cosa la dovresti fare, non pensarci su e teorizzare. Adesso che scrivo è ancora più difficile essere spontaneo perchè penso al bello scrivere, allo stile e le cose di cui parlo non sono cose che mi angustiano nel bel mezzo di una discussione reale. E' solo voglia di scrivere qualcosa. Una teoria che non cambierà niente, che non cambierà nessuno e neanche me.
Poi dopo dimentico il tuo viso.
Dopo poco, dopo che l'ho gustato lentamente.
Ed è un paradosso perchè tu sei l'oggetto
di quello che credo sia amore.
Amore, una parola che non mi piace scrivere,
ma qui ha trovato il suo posto, qui va scritta.
Così ogni volta cerco di trattenere il ricordo,
cerco di imprimerlo nei risvolti delle cornee.
E lì rimane per il tempo che mi è concesso,
sperando che duri.
Cosa c'è di meglio
delle persone con un corpo
e del sangue che scorre?
Tutte le parole hanno vita
ma
poi si capisce che sono cose morte.
Fiato sprecato forse,
ma che c'è da dire?
Quand'ero un bambino si parlava spesso di morte.
La nominavamo come fosse niente, perché non ne avevamo coscienza.
Era un'entità che ci sovrastava, niente di minaccioso a dire la verità.
Non avevamo paura, non pensavamo a niente, giocavamo e basta.
Tutto questo perché la morte non era la morte, ma solo la parola con cui chiamavamo i tombini.
Non so il perché, per noi era solo una bocca che ingoiava i nostri giochi.
Piuttosto macabro per dei bambini, però noi non ne sapevamo niente.
Sono un bastone che cerca di stare in piedi.
Che vorrebbe muoversi ma senza la coscienza del movimento,
come le foglie che cadono lentamente e non hanno bisogno di parlare.
Mi sento dire che è tutta questione di preparazione,
che la vita è impegno e volontà.
Tutto è semplice se si vuole,
basta non avere paura di ciò che è semplice
Doveva esserci la luna piena
perchè i cani si sono messi ad ululare.
Forse un minuto, un lamento colletivo
che mi ha svegliato.
Ho avuto la sensazione che fosse un avvertimento.
Qualcosa stava per accadere
e io già mi aspettavo che mi cadessero in testa bombe,
sangue e lacrime.
Era cominciata la guerra,
la gente aveva cominciato ad ammazzare,
la gente era armata e furiosa.
Non volevo guardare fuori dalla finestra
perchè non avrei visto niente e mi sarei sentito stupido.
Non ci sarebbe stata nessuna goccia di sangue, nessuno sparo,
nessun eccesso di vita, nessun pugno nei denti,
niente ossa rotte.
La strada dormiva tranquilla
senza sapere niente
delle mie speranze nè delle mie delusioni.
Ho visto un gruppo di gatti e ho avuto voglia di scrivere una poesia,
poesia degna di descriverli,
capace di sostenere il loro sguardo.
Ho osservato come si muovevano
e avevo non so come la certezza che il loro corpo e la loro anima fossero fatti della stessa sostanza,
dello stesso sinuoso movimento.
Camminavano come se non toccassero il terreno, come se non avessero il peso per lasciare impronte.
Attiravo la loro attenzione e li guardavo negli occhi,
vedevo che saltavano da un posto all'altro e sembrava che fossero consapevoli della loro pura e leggera bellezza.
Era tutto così ipnotico, poi alla fine ho dovuto smettere di guardare.
Se ci fate un po' caso
il nostro senso
lo troviamo nelle budella.
Non nel cuore, né nella testa, né nei coglioni.
Ma nelle budella.
Da lì passa l'anima e la carne, lì siamo completi e soddisfatti.
Stringetevi la pancia e farete introspezione.
Tutto va lì, tutto viene da lì.
Senti le cose da come stanno le tue budella.
Loro capiscono prima di te.
Hanno grande intuito.
Afferro una mosca
che ronza
e la tengo
chiusa
nella mano.
Sento
il suo ronzio
sulla pelle.
Le stacco le ali
e poi
le zampe.
Il rumore
è sordo
e atroce.
Cosa rimane alla mosca?
Cosa rimane a me?
Aristotele ha detto che tutto tutta la materia cerca di arrivare alla forma dell'atto puro, a dio. Aristotele vuole dire che la vita o Essere sono questo continuo sforzo.
Io ne deduco questo:
L'ateismo è negazione di dio ed è negazione del divenire Aristotelico.
Io nego la vita, nego la possibilità di prendere forma.
Ma la mia carne invece è in continuo divenire.
Questo dimostra che la carne ha una certa fede, che la fede è carne e perciò è in continua putrefazione.
La mia vita cerca di essere pura e mentale, la mia vita è sinonimo di morte.
Le chiese sono insieme culle e bare, non so che farci, ho di queste visioni e di ciò io mi dolgo.
Da quando ho conosciuto Aristotele sono roso nei miei angoli più duri, non so se per lui provo odio o amore.
Ogni volta che mi chiedono come va io rispondo che va tutto bene
e so che è un'invenzione,
pura letteratura,
merda soltanto, soltanto merda.
Nessuno può ascoltare,
né il vero
né il falso,
è inutile credere di vivere e amare allo stesso tempo.
La verità è conficcata nello stomaco e non uscirà mai a prendere aria,
la verità vorrà sempre che io dica che tutto va bene.
cosa ho nel mio mezzo?
cosa
nel mio cuore filamentoso
e
anima lacrimevole?
cosa mi apre dall'interno
a morsi
interrogativi?
cosa mi sgranocchia?
cosa la mia polpa granulosa?
cosa, mi chiedo, cosa?
qual è
il-principio-e-il-Caos
che
mi succhia dalle vertebre
il dolore
non già
scandagliato?
cosa è la mia anima
se non
pura teoria gassosa?
cosa
il mio continuo domandare?
cosa sono io
se non
io-e-solo-io?
La poesia, proprio bella la poesia, non c'è che dire. E' l'unica cosa che fa rivivere la vita, nel modo migliore, sicuro. Mi aiuta proprio la poesia, è la mia medicina dolce dolce. Dipendo da essa, è l'unica dipendenza a cui riesco a sorridere, si, mi piace, mi tira e mi stropiccia gli angoli della bocca. Ci perdo le ore a trovare le parole della poesia, le meno banali e ovvie, le più vicine alla sensazione del fuoco. Il fuoco. La poesia è proprio fuoco, fuoco e idee pure pure che ti escono dalla testa e che ti vibrano nella mano, e ti fanno scrivere male e illeggibile, così che me le leggo da solo e ad alta voce, solo questo posso fare, come se mi masturbassi e venissi sul foglio.
Io le mie poesie le scrivo solo con la matita, niente inchiostro, non lo voglio proprio tra le parole della poesia. Non so perché, mi piace di più vedere la matita, tra le mani, proprio così, è un'ideuzza che mi è venuta.
Forse, l'unica cosa che riesce ad avvicinarsi alla poesia e a resistere a tale vicinanza è la psicanalisi, quella presuntuosa e delirante e semidivina cosa inventata dal grande Freud, il Sigmund sniffatore fissato alle cose del pene e della sua invidia, proprio quello lì, il maniaco dei sogni. Io la penso così, la mia matita è il mio Freuduccio caldo e domandante. Si, proprio, mi fa domande e io rispondo sulla carta, e mi piace tanto rispondere, ci rimango soddisfatto e felice di me stesso per le risposte belle che ho dato.
Non sapete mica cosa vi perdete, voi stupidi pensatori razionali e inimmaginanti, senza questa cosa qui che è la poesia. Non vi potete divertire senza di lei, non vi crederei se mi diceste che siete diventati felici o comunque qualcosa senza una dose vitale di idee in poesia. State attenti, ascoltate le mie vere parole, la vostra coscienza potrebbe diventare un cumulo di numeri e di scariche elettriche, l'inerzia peggiore.
Ma forse mi sopravvaluto, come sempre perdo umiltà a fiotti caldi. Neanch'io sono un maestro, non riesco mica sempre a controllare la potenza della poesia, io. A volte la matita scotta proprio, e l'ustione blocca le uscite delle idee, e loro restano schiacciate dentro le ossa, fottute. Ma è l'ustione più bella, questa, la più bella che si possa sentire. Si, la pelle rimane felice, sorridente e grata, e le bolle contengono acqua dolce, buona.
E' da provare, garantito, la poesia è da provare. Non c'è niente da perdere. Forse si perde tempo, forse neanche quello, tanto se ne perde comunque, di tempo.
Si, alla poesia devo essere grato, dovrei baciarle i piedi, ma lei non ne ha piedi, è talmente perfetta. Tutto questo è per lei, forse basta, ma forse no. Sono comunque soddisfatto e preso dalle cose, che è il miglior modo di vivere.Mi tolgo un pelo
ed è tutto il mio animo che reclama
calore
e
luce.
Esce ed esce dal mio perpetuo poro intimo,
serpeggia ed è sinuoso
come il nulla.
È la mia anima tirannica,
che io amo alla follia
e che tento di bruciare
per annusarne
il midollo.
Prolifera da tutti i miei buchi
e grida orgasmi
e
sangue che è mio come le mie lacrime.
Io sono cavo e riempito dal mio nero disgusto,
ho il sospetto della
mia mostruosità
e mi nascondo pieno di fitte
intestinali.
Io voglio
che mi si faccia respirare
ma
l'amore della mia anima
mi brucia i polmoni.
Allora io muoio,
non c'è altro,
non c'è luce
da succhiare
o
da gustare,
io muoio preso da fame di spirito e ossa rotte,
io muoio senza che ci creda.
Sto ascoltando Bach. In questo momento scrivo parole e ascolto musica classica. E' piacevole, è veramente una bella sensazione credersi un artista pieno di ispirazione scottante, e questa musica aiuta in questo. Lei ti innalza e tu esci, esci da tutto quello da cui puoi uscire. Esci dal corpo, esci dalla tua testa che è poi parte del corpo, esci dalla stanza, dalla casa, da tutto, l'ho detto, è meglio non dilungarsi e stancare così la mano.
Ho cominciato ad ascoltarla per un consiglio di Bukowski. Mi sento stupido a dirlo, e probabilmente lo sono, ma ho preso questa abitudine per semplice spirito di emulazione. Faccio quello che fanno gli altri, ma dico sempre di fare cose diverse, dico di volerle fare. Diverse. Sono un ipocrita. E' inutile che io provi a difendermi, ormai sono perso, ho perso. Però mi piace, questa musica stuzzica la mia mente. Mi piace, e perché dovrei farmi problemi, se mi piace, se stuzzica la mia mente? Credo di aver voluto emulare una bella cosa, credo che questa sia una cosa positiva, apprezzabile. Io non sono originale né diverso. Ma ho buon gusto nell'emulare, questo si può dire. Voi che ne dite? ah, vero, io non vi permetto di rispondere. Io sono un fottuto stronzo che non sa ascoltare, gli scrittori non sanno ascoltare. Abbiamo tante cose da dire, pretendiamo che qualcuno ci ascolti, lo vogliamo stordire con le nostre parole, pensiamo che gli piacciano, siamo presuntuosi e vanitosi, testardi, cattivi. Lo scrivere è un atto dispotico, siamo tutti despoti, tutti tiranni con la penna in mano. Che brutte persone. Isolateci e sputateci addosso.
Comunque prima dicevo di Bach. Mi piace, l'ho già detto, mi sento stupido per averlo già detto, ma tutti ripetiamo concetti vecchi. Voglio ringraziare Bukowski. Ehi Charles, se mi senti, ma so che non mi senti, grazie. Ma tu non puoi rispondere, come tutti. Che cazzo!
Io sono Troia nell'attesa del Caos che verrà in forma di cavalli vuoti all'interno, e mi lusingherà prima, parole dolci a non finire e senza senso.
I cavalli mi lasciano schegge sullo sfintere, sfintere dolorante e molliccio.
È colpa di Ulisse, che ora è beato con la sua dolce Penny tra le gambe, che gli fa dimenticare le sirene e la cera e le corde, con la sua bocca esperta di maglia.
Sono Troia dei giorni migliori e adesso perdo la mia unità architettonica.
C'è l'Osso che mi guarda e ride e io non so che dirgli, ma non era cieco?
È tutto così bello da vedere, ma è la mia materia a consumarsi tra saliva e boli terrificanti.
Non dovrei avere voce, io, dato che sono un feticcio, ma ho la mia pazzia e i miei templi erotici sollazzati, quindi ascoltate, perché ve la voglio regalare la visione.
Sono Troia tra le fiamme e tutti pensano a fondare città, vengono dimenticate in fretta le meretrici del mondo.
La mia testa è stata tagliata.
un colpo netto.
sento il calduccio del sangue.
la pelle è sporca, i miei occhi lucidi.
la gente sghignazza, la gente festeggia, la gente è lì.
i miei sensi chiedono spiegazioni, sono confuso, aspetteranno.
imploro perdono ma è troppo tardi.
la mia anima va alla deriva tra mille fischi compiaciuti.
è tutto fango e sangue, un buon sapore.
mi chiedo se c’è una fine, il dolore c’è sempre.
la lama non scintilla, il sangue è già rappreso, il sangue non ha più scopo.
le risate si divertono, i denti sono in mostra.
la morte è una lunga risata strafottente.
Senti sono qui proprio qui guardami per bene ammirami nel mio splendore vieni vieni vieni tra le mie gambe tra peli e peli lecca lecca fallo ben bene poi io il mio turno lo faccio con godimento lo faccio e godo sai sto sudando e respiro puzza tu sei tu che rendi questo così bello ti voglio per sempre la tua bocca e lingua le sai usare tra le gambe sei esperta le tue gambe le tue cosce belle morbide me le spalmo sugli occhi e grido il piacere mi tiene per le palle per i peli del cazzo sai sai io ti amo io ti scopo sono vergine e ti scopo vieni qui e amami amami amami come sai e come sanno i tuoi seni le tue tette lattose che succhio la saliva ti copre e sgusci via io ti tengo con i denti per i capezzoli splendenti del tuo oro sei una regina che comanda io ti seguo sono il re che ti soddisfa e mi soddisfi sai ti amo il mio cuore esplode ti ricopre di sangue non so perché è bianco il sangue fremo e tremo fremo e tremo tremo fremendo e abbiamo le lingue nelle nostre bocche reciproche sai di buono tu sei così dolce e io perdo la testa ce la perdo e gusto tra le tue cosce i tuoi liquidi di carne così carnosi gnam gnam slurp gnammo e slurpo su di te e tu fai lo stesso fai pure fai pure sono dentro il tuo dentro è così bello ce lo lascio lì dentro il mio corpo e i miei pezzi se non ti dispiace a te non dispiace vero? oh che bello io ti amo ti amo proprio te l’ho detto che ti amo te l’ho detto che ti amo? basta io adesso muoio non c’è altro c’è solo te e me e a me basta io muoio.
Mi vidi riflesso sul fondo di un bicchiere. Ero io quello lì, quello soffuso di verde, quello luccicante. Il fondo del bicchiere non mi voleva, ma io ero lì e volevo rimanerci. Era un bel posto, quello… ci stavo bene. Era un utero cristallino, comodo e accogliente. Accogliente nelle forme, non nelle intenzioni. Voleva che io uscissi, nato tra mille uuuè-uuuè umidicci e appiccicosi.
L’ostetrica era bramosa, desiderosa di me. Voleva abbracciarmi e succhiare via il mio ossigeno di prima mano. Le piaceva un sacco, che ghiottona che era!
La mia mammina trasparente mi voleva vedere, voleva vedere il suo poppante. Non ero come si aspettava, ma andavo comunque bene (un figlio è pur sempre un figlio…). Mi accarezzò, le sue mani erano dure e fredde, io ebbi un brivido lungo i pochi centimetri della mia schiena ancora non curvata. Mi faceva le coccole. Pensavo sorridesse, ma guardavo il suo viso e vedevo dietro di lei.
La mia vita cominciava tra mille tintinnii…
